みなさん、こんにちは！
トルコ・ボドルム在住のNaoです。
みなさんは、自分のことが嫌になってしまったり
自分で自分に厳しい言葉をかけてしまうことはありますか？
私は表向き、人によく見られようと気を遣いすぎて無理をしたり
本当は心も体もしんどいのに、なんとか乗り切ろうとしてNOが言えなかったり。
制限付きの思考で物事をとらえ、自分の本来の気持ちに正直になれなかったり。
自分の心と行動が一致していないことが、昔よくありました。
本当に思っていることを口にしない、実現しないから
それが原因で自分のことが嫌になり、自分を大切にできない時期があったんです💦
また、そういう自分が自分のことを好きになれない時って
トラウマ経験として、心の奥深くに閉じ込めて蓋をしてしまう気がします。
でもいくら重たい蓋をしていても、
何か似たような経験をしたときに、それは簡単に外れてしまい、
奥に潜んでいた感情はさらに重みを増して自分にのしかかります。
そしてある時、もう嫌だー！変わりたい！！！
と思って、行動を起こし始めたのが2020年の私でした。笑
3年前の日記を読んで
なんで急にこのような話をブログに書いているのかというと、
昨日ふと、2019年3月から書き始めた日記を開いて、
過去の自分の声を聞いたからです。
初めてトルコへきた時の心境
2019年1~2月の私はというと、フィリピンにいて
いろんな問題に巻き込まれ、体調は絶不調、心も不安定な状態でした。
そんな時にトルコ人の彼と再会し、
何かに導かれるように、2019年2月下旬〜4月上旬まで初めてトルコに来たのです。
〜Kaşの海岸線〜
〜Ölüdenizを眺めるView Point〜
最初は将来のことを深く考えず、
長期旅行をして、今までの疲れを癒そう！と思っていました。
もちろん、トルコの美しい自然や美味しい食事を楽しみ
初めてのトルコ旅行を思う存分満喫していたのですが、
いくら素敵な環境が目の前にあっても、
心の奥には、まだ自分が解決できていない深い問題が眠っていると感じていました。
結局、どこへ行こうと、誰と過ごそうと、
その問題と向き合うのは自分自身なのです。
自分の奥深くに眠る問題
その深い問題というのは、
自分が生まれ育った日本社会で学んだことをベースに
自分自身が作り上げた「社会の常識」「前提」「周りからの評価」でした。
そして、自分で決めた
「正義感」「責任感」に押しつぶされそうになっていたのが20代前半の頃です💦
フィリピンでの衝撃的な経験と学び
フィリピン・マニラに、交換留学生として滞在していた頃
現実・社会の大きな問題にどう足掻いても太刀打ちできず、
自分に自信を無くし始めた時がありました。
物乞い、物売り、ゴミを集めて生計を立てる人。
施設内で自殺を図ろうとする子供、財布からお金を盗む子供。
女性が道のど真ん中で、用を足している姿。
全裸で意識朦朧としながら道を歩く男性。
大学の前には、レストランやカフェが並んでいるのですが
そこにはマンゴー売りの少年が待ち構えていて、
私が近くを通ったら、いつもマンゴー買ってー！！と追いかけてくることも😅
でもそこに、一方的な支援があるだけでは
一向にこの社会のシステムは変わらないだろうと思っていたし
社会のヒエラルキーがあることで、成り立っている今の世界では
社会におけるステータスが違うことで生まれる、前提・常識の違いから
他の階級の人との交流に対して、恐怖心が出てくることも体験しました。
日本とは違う世界を見てみたい！という知的好奇心から始まり、
貧困から生まれる犯罪、逆に貧困から生まれる愛を学んだ20代前半でしたが
フィリピンで見てきた社会問題にアプローチするのは
その時の自分には到底できそうもなく、勇気もなく、日本へ帰りました。
そう思ったのはきっと、自分自身を知る探究の旅にまだ出ておらず
外の世界にばかり目を向けていたからだと思います。
自分を愛することができて初めて、周りの人も愛を与えることができる
と学んだのはトルコに来てからでした。
トルコに来て自分を否定し続けた日々
トルコに来てから、肌が悲鳴をあげ
顔は真っ赤、ニキビ・湿疹だらけ、ニキビ跡で白かった肌は茶色に...
皮膚病の「酒さ」の症状がではじめました。
自分のことを醜いと思うことが多く、
何一つ、自分に対して優しい言葉をかけてあげられなかったのです。
でも、代わりにトルコ人の彼が愛のある言葉をかけてくれました。
「自然に身を任せて、ゆっくり待とうね」
しかし当時の自分は、早く治したい気持ち一心で
ネットで情報を漁りやっと見つけた、東京の病院へ行くことを決意。
お金も、時間もかけたのに、結局は薬で症状は悪化するばかり。
何もかも嫌になりそうでした。
毎日何種類もの飲み薬、塗り薬を服用しても、
心も体も「痛み」を感じる日々が続きました。
そして何も治癒できないまま、トルコに戻ります。
そこで、自分から彼に言ったのは「もう薬やめたい！」ということでした。
一度、自分の自然治癒力を信じて治したいと思いました。
身軽な自分になるために、重たい思考を手放す
そこから、私が私を変えるための訓練を始めました。
きっと、トルコに来て皮膚病になってしまい自分が嫌いになったことは
もっと前々から自分の魂に覆いかぶさっていた、
「重たい思考」が影響していたなと気付いたのです。
自分の気持ちを「社会」のせいにして
今まで素直に受け止めてあげたことがなかったのかもしれません。
特に、ネガティブな感情「寂しさ」「怒り」「妬み」「悔しさ」などは
心に閉じ込めて蓋をしてしまう、もしくは火山が噴火する時みたいに
ある時急に表に出てしまうことがあると思います。
でもこれらの感情に寄り添ってあげないまま、忘れようとしても
それは消えることはなく、より長い期間自分の体に蓄積してしまいます。
私は、自分が気づかないうちに、そうやって自分を傷つけていたのでしょう。
しかし、色々な節目（自分では失敗だと感じた体験）が重なるにつれ
そういう奥深くに眠っていた、自分の無意識の重たい感情に気付き始めました。
それがちょうどトルコに来てからだったのですが、
深く、深く、自分と向き合う中で、そういう重たい自分を手放そうとし始めました。
これはたった一度の決意では、手放せるわけではなく
何度も繰り返し向き合いながら、手放す必要がありました。
でも最近、ある動画を見て
そっか、「ありがとう」という感謝の気持ちで手放すんだ！と学びました。
※【宇宙くんの手紙】中村咲太さんのYouTube、
興味のある方はぜひご覧になってみてください♪
今までは、重たい自分のことが嫌いで、変わりたいから手放そうとしていたけど
そんな重たい感情を持つ自分がいたからこそ、
今までたくさん経験できたんだ！と振り返ることができたのです。
重たさ・苦しさ・厳格さを持った過去の自分に感謝をして
「今までありがとう。でも私はこれからは身軽な自分の人生を歩むよ。」と告げた後、
オリーブの木々がたくさんある土地を見つけることができました🌿
制限のある思考ではなく、無限の可能性のもと思い描く
その新しい暮らしのことを考えると、
自分の中にアイディアがたくさん生まれてきて、
どれも優しい、愛らしい光のイメージが湧いてきます。
もちろん、心配や不安もありますが
日本やフィリピンでの生活とは違った色味の世界が見えるような気がします。
それはきっと、制限付きの思考で考えてきた未来ではなく
純粋に、魂が望んでいた愛と調和の世界を実現したいと思い描いてきたからこそ
それに一歩近づけたのではないかな？と思いました。
フィリピンで社会問題を目の当たりにして、
私は自分が何もアクションを起こせない気がしていたけど
結局は、行動というのは
一つ一つ、小さな選択の積み重ねなんだと感じています。
それが自然環境や、動物たちを傷つけず
一緒に暮らしていくための手段でもあり、
私たちが行動に起こし、それをこうやってブログなどで発信すれば
同じように共感してくださる方と、意識レベルでつながり
そういう人たちが増えると、攻撃的な世界ではなく
愛と調和の世界へと変化していくのでは、と最近考えています🌿
今世界のあらゆる場所で、衝突が起こっていて
それが近い将来、戦争へと発展してもおかしくない状況です。
でもこれを、デモや攻撃的な主張で解決しようとしてもまた争いが起きます。
一人一人の暮らしの中に、
愛と調和のある時間を作って、それを感じることが大切なのでは？と考えました。
だから私は、まずそれらを実践していきたいし、
もっと自分と向き合い、自分を愛し、周りの人や小さな命を大切にしたいです。
長くなってしまいましたが、
過去の日記を開いて、たくさんのことを考えました。
この地球を大切に、生きていきたいと思います🌿
Nao
